vicevi

suljo u juznoafrickoj republici na godisnjem odmoru.
krenuo u kino i stao u red da kupi ulaznicu kad ce jedan lik:
-momak jesi ti novi?
-jesam, otkud znas?
-pa ovdje bjelci ulaze dzaba, a samo crnci kupuju karte.
i tako suljo pomalo zacudjen, ali udje besplatno. krenuo suljo u salu, kad ce neki lik:
-momak jesi ti novi?
-jesam, otkud znas?
-pa ovdje bjelci idu na galeriju, a crnci u salu.
opet suljo zacudjeno krene gore. u pola filma pripishalo se sulji. pita on ovog do sebe:
-gdje je ovdje wc?
a ovaj ce:
-momak jesi ti novi?
-jesam, otkud znas?
-pa ovdje se ne ide u wc. samo pisas po crncima.
sad sulji nista nije jasno. necka se on, ali na kraju pristane te raspali odozgo s balkona. kad odozdo se cuje neki glas:
-momak jesi ti novi?
-jesam, otkud znas?
-PA SARAJ MALO JE*O GA TI!!!!

Bog je hteo da stvori zemlju za 10 dana, Čak Noris mu je dao 6
Kada Cak Noris radi sklekove on se neodize od zemlje vec gura zemlju nadole !!!
Chuck Norris ne zna za ovaj sajt , inace bi obrisao internet
Chuck Norris moze da deli sa nulom.
Chuck Norris je izbrojao do beskonacno - DVA PUTA!!!
Izgubio je nevinost pre svog caleta.
Chuck Norris мože da zalupi rotirajuća vrata.
Chuck Norris moze da obrise Recycle Bin.
Jednom su napravili Chuck Norris toalet papir ali to je propalo jer nije trpeo sranja niodkoga
Chuck Norris moze da pogleda film od 60 minuta za 20 minuta.
Cak Noris je sagradio kucu u kojoj je rodjen.
Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gace preko pantalona do kraja zivota.
Chuck Norris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati!
Chuck norris je već deset godina mrtav. Samo smrt se još uvek plaši da mu to kaže.
Jednom je Chuck Norris posetio Devicanska ostrva. Sada su samo Ostrva.
Cak Noris je igrao ruski rulet sa skroz napunjenim revolverom i pobedio.
Cak Noris ne nosi kondom, zato sto ne postoji zastita od Caka Norisa.
Wilt Chamberlin tvrdi da je spavao sa 20,000 zena u svom zivotu. Chuck Norris to zove "Dosadni Utorak"
Chuck Norris je preživeo abortus njegove majke.
Zasto se svemir siri?
Zato sto svi bjeze od Čaka Norisa
Čak Noris je nominovao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.
Pre neki dan kobra je ujela Chucka Norrisa za nogu. Posle nekoliko dana neizdrzljivog bola i patnje,kobra je umrla.
Chuck Norrisove kaubojske chizme su napravljene od kauboja!
Deca mogu da ispisu svoje ime mokracom u snegu,Chuck Norris moze da ispise svoje ime mokracom u betonu.
kad chuck norris udje u autobus i kontrola kupi kartu.
Lezbejke ne postoje. Postoje samo žene koje nisu upoznale Čak Norisa.
Jednom je Chuck Norris skoci sa treceg sprata a zavrsio je na petom.
Sta je Chuck Norris-u potrebno da za minut ubije 100.000 ljudi...
pa 100.000 ljudi
Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.
Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči.
U antickoj Kini je postojala legenda: Zmaj ce roditi covjeka koji ce odrasti i pobijediti zlo na svijetu.
Taj covjek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog covjeka.
Kad dobiješ sedam zvezdica u igri Grand Theft Auto, juri te Chuck Norris.
Kad je Chuck Norris sreo Vilijama Šekspira pomislio je ˝biti ili prebiti.˝
Cak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje
Chuck Norris je jednom pojeo celu rođendansku tortu pre nego što su prijatelji stigli da mu kažu da je striptizeta bila u njoj.
Ameri su 1945 trebali da odluče: baciti atomske bombe ili poslati Čak Norisa. Odlučili su se za humaniju varijantu.
Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Noris.
Svi mogu da pišaju po podu, ali samo Chuck Norris može da sere po plafonu.
Chuck Norris se ne izuva u gostima.
Jednom je Chuck Norris imao seksualni odnos u kamionu i malo njegove sperme je odletelo u motor. Taj kamion sada znamo kao OPTIMUS PRIME.
Svi kazu da je extra spustiti se niz Nijagarine vodopade u buretu. Chuck Norris moze da se popne uz vodopade u kartonskoj kutiji.
Chuck moze da aplaudira Jednom rukom...
chuck norris je zaradio milijardu na milioneru
Chuck Norris je uspeo da pokvari kliker.
Biblija se prvobitno zvala "Chuck Norris i prijatelji"
Chuck Norris je najveci donator krvi.Ali nikada ne daje svoju krv.
Chuck Norris je poliglota. Svi razumeju njegov jezik.
Ima ukus piletine,lici na piletinu,i mirise kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaze da je to govedina,onda je to govedina.
Chuck Norris se 2 puta malkice iznervirao u zivotu.
Istoricari to zovu I Svetski Rat i II Svetski Rat.
Chuck Norris je od jednog kila kupusa skuvao deset kila pasulja.
U chemu je razlika izmedju machke i Chuck Norrisa?
Machka ima samo 9 zivota...
Kad Chuck Norris sece luk ne place on nego luk
Sva deca nose pidzamu sa likom supermena.... Supemen nosi pidzamu sa likom Chuck Norris-a....
Chucku Norrisu Yugo uvek upali iz prve!
Zirafe su nastale kada je Chuck Norris sutnuo konja u bradu.
Isidora Bjelica je bila extra riba,onda se zamerila Chuck Norris-u.
Zasto su ljudi izmislili kola ????
Da bi pobegli od Chuck Norrisa .....nema veze Chuck Norris je izmislio sudar
Kada kazes "niko nije savrsen",chuck norris ovo smatra kao smrtnu uvredu
Chuck norris ne nateze kad sere. Govno samo izlazi od straha.
Čak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!
Kada na Googlu pogresno ukucate Chuck Norris,nece pisati DA LI STE MISLILI CHUCK NORRIS? Pisace: Bezite dok jos mozete.
Chuck Norris sme da prdne kad ima proliv.
Cak Noris je jednom davno bio u Grckoj,ta poseta je u istorija poznatija kao Bitka kod Termopila.
Chuck Norris je pobedio svoj lik u ogledalu u igri ˝ko trepne, izgubio je˝.
Cak Noris zubima reze CD-ove.
Ako ti imas 10 dinara i Chuck Norris ima 10 dinara Chuck ima vise para od tebe
Čak Noris vozi Yuga! Dva! Kao rošule!
Cak Noris je pojeo Hanibala Lektora.

Sretnu se Mujo i Suljo u sred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vrecu
kamenja.
Pita Suljo Muju: "Sto ce ti, ba, telefonska govornica."
"Radi lavova", Mujo ce.
"Kako ba, radi lavova", pita Suljo.
"Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, udjem unutra, zatvorim se i zovem
upomoc."
"A sto ce tebi, ba, vreca s kamenjima", pita Mujo sad Sulju.
"Kako sto ce mi, isto radi lavova"
"Kako to", Mujo ce.
"Natjera me lav, ja bacim vrecu i lakse mi bjezat", kaze Suljo

ide policajac ulicom i vidi provalnika kako bonsekom pila katanc banke i pita ga
-ei mladicu sta radis to? a ovaj ce njemu na to
-ma evo sviram bolan violinu
-kako sviras a nista se ne cuje
-ma ne brini cut ce se sutra

Igraju dva ludjaka karti u ludnici,kad ce ovaj jedan baci karte na sto i vinu -Sah mat!! na to ce mu drugi -De ne budali uzme te karte u ruke vids da igramo domina.

Ide Hase ulicom i sav smunjen sebi u njedra nesto mrmlja.riba,piz,skoljka, u to naidje na doktora pa ga upita -doktore sta ja ono imam?Rak Hase

zasto noge smrde?
zato jer rastu iz guzice

idu dvije babe ulicom jedna se ceska druga se slovacka.

idu dva vuka ulicom jedan zavija drugi odvija.

udje hase u pekaru i trazi jedan kruh na to ce mu prodavacica,
-hocete crni ili bijeli?
-ma nije binto na biciklu sam.

udje hase u mensicu i pita mesara
-imate¨ telecu glavu?
-ne samo se tkao cesljam

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- “Eh, ‘ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al’ evo, pola koka tebi, pola meni?”
- “Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!”
- “Dobro, mlad si, uzmi sve, al’ ostavi mi bar dve koke, one najstarije…”
- “Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!”
- “Dobro, daj da se dogovorimo… Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.”
- “Hm, blesav si, nemaš šansi, al’ ‘ajde!”
- “E, al’ da mi daš 5 metara fore, ipak star sam…”
- “Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!”
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- “Majku mu *, treći peder ove nedelje!”
od admin

Prolazi plavusa parkom pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga:
- “Koliko vam je godina gospodine?”
Na to ce on:
- “88 dugih godina…”
A ona njemu:
- “Pa ne bi vam ja dala!”
On odvrati:
- “Ne bih ja ni mogao.”

suljo u tramvaju i ulazi kontrola:

-karta!

-cipela!

-sta cipela?

-sta karta?

dosla unuka kod babe na selo i navecer se skinula gola i hoda,i pita nju baba sta je to sot se ne obuce,a ona ce na to:
-pa baba to mi je nova spavacica.
Nista baba na to vec ode spavati i u sobi se ona skine gola kad ulazi did i sav onako u cudjenju pta babu sta joj je sad to.
-pa to mi je nova spavacica.
.pa sto je nisi bolan barem ispeglala.

Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih sastavljenih iskljucivo od pripadnika muškog roda. Uoci Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao: "Znate li da sam negdje procitao da u pivu ima ženskih hormona?" Buduci da svako od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlucili smo provjeriti da li je ova izjava bila tacna ili ne. Tako smo zasjeli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke!). A sada slijede rezultati ovog eksperimenta... Poslije 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:

A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo šta konkretno kažemo.
C) Naravno, niko nije slušao šta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoca da vozimo ispravno.
E) Nemoguce je bilo da racionalno razmotrimo stvari, ma koliko one jednostavne bile.
F) Izricito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo evidentno da jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u toalet, naravno svi skupa.

Mislim da je pretpostavka dokazana... PIVO JE PREPUNO ŽENSKIH HORMONA!

predobar

hahahaahahahahhahhaah
juuuuuuuuuuu tesko vama onda kad ja popijem 15 piva
hahahahahahahahahah
mislim da cete me u kontejner odvesti i ostaviti tamo jedno 3 dana
hahahah

ev kako je danas 11. septembar.. pa se sjetih jednog starog vica..

Dolazi gen. odbrane kod dzordza busha i kaze mu

''Predsednice, imam jednu dobru i jednu losu vijset''

Gorrge:''daj prvo dobru''

gen.:'' Bin laden resio da se preda''

Geroge:,,super..odlicno..a koja je losa''

gen.:''Dolazi avionom''

hahahaahhahahahahahahahhaahhaha

Otisli baba i deda u krevet na spavanje i deda se odma okrenu na stranu i poce da kunja, zatim će baba:,, Ajde bolan deda sta si se usutio ja jos mogu dići noge", a deda će: ,, Mogu i ja dići noge al nas nema ko je..ti"

heheheheheh dobar chiroky


btw jesi ti ovo iz mladjih dana

Udario se jedan klinac po prstu i otišao kod doktora. Doktor mu kaze:

- Ništa strašno, evo ti sprej pa poprskaj prst kad te zaboli i prestat će te boljeti. Istina, bit će ti neko vrijeme malo ukrućen.

Ode mali kući onako s ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov djed:

- Što ti je to, sine?

Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukrućuje, a djed će na to:

- Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.

Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.

- Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' od kud skuter?
- E, skuter ti jutros baka kupila.

evo jedan doooooooobar vic :

alijansa cupafci ima forum gdje su svi clanovi aktivni , forum je super , sve teme su aktivne , zivjeo forum !!!

hahahahahhahahahahhhahahahahahhahahahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahhahahahahahahaha
joj jes smjesno

Ghettoboy (citat):

evo jedan doooooooobar vic :

alijansa cupafci ima forum gdje su svi clanovi aktivni , forum je super , sve teme su aktivne , zivjeo forum !!!

hahahahahhahahahahhhahahahahahhahahahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahhahahahahahahaha
joj jes smjesno